"ფეისბუქს" აქვს კედელი, კედელს აქვს აგური
("ევრო" იმიტომ, რომ ახლა ეს სიტყვა ისეთივე მნიშვნელობისაა საქართველოში,
როგორც "ხარისხის ნიშანი" იყო სსრკ-ში)
2010 წლის
"აგურებიდან"
* * *
რუსულ–გურული სასაუბროდან:
На старт! – წეიკუნცხე
Внимание! – გახაზირდი
Марш! – არიქაააა!
* * *
გოგონა შედის ლიფტში: - ვაიმე, აქ რამდენიანი უნდა ჩავაგდო?
- 5-თეთრიანი, - უპასუხა გურულმა.
- ათიანი რომ ჩავაგდო, რა მოხდება? -
უფრო ჩქარა აგიყვანს ცა,მაი რაფერ არ იცი?..
На старт! – წეიკუნცხე
Внимание! – გახაზირდი
Марш! – არიქაააა!
* * *
გოგონა შედის ლიფტში: - ვაიმე, აქ რამდენიანი უნდა ჩავაგდო?
- 5-თეთრიანი, - უპასუხა გურულმა.
- ათიანი რომ ჩავაგდო, რა მოხდება? -
უფრო ჩქარა აგიყვანს ცა,მაი რაფერ არ იცი?..
* *
*
ბავშვი თოვლის პაპას წერილს სწერს:
– 2001–ში გამომიგზავნე ძმა!
პასუხი: – გამომიგზავნე დედაშენი!
– 2001–ში გამომიგზავნე ძმა!
პასუხი: – გამომიგზავნე დედაშენი!
* *
*
"ახალი" ქართველი -დაცვით, ჯიპებით, მთელი ამბებით ქალს მიაკითხავს მოსკოვში კორპუსთან. გადმოდის მანქანიდან და ყვირის:
- ზაიბალაა...! ზაიბალაა!
დაცვის უფროსი ჩურჩულით კარნახობს:- იზაბელა,იზაბელა ვახტანგიჩ...
- ზაიბალაა...! ზაიბალაა!
დაცვის უფროსი ჩურჩულით კარნახობს:- იზაბელა,იზაბელა ვახტანგიჩ...
* * *
- ბიატლონი სექსს ჰგავს - თუ ვერ მოარტყი, სიჩქარე ვეღარ გიშველის.
- თუ პირველივე ცდაზე გამარჯვება არ შეგიძლია, საპარაშუტო სპორტზე ნუ იოცნებებ.
* * *
- თუ პირველივე ცდაზე გამარჯვება არ შეგიძლია, საპარაშუტო სპორტზე ნუ იოცნებებ.
* * *
სპორტი ერთადერთი სანახაობაა, სადაც, მრავალჯერადი განმეორების მიუხედავად, საბოლოო შედეგი მაინც უცნობი რჩება.
- თუ არ დარბიხარ, სანამ ჯანმრთელი ხარ, მოგიწევს სირბილი, როცა დაავადდები.
- თუ არ დარბიხარ, სანამ ჯანმრთელი ხარ, მოგიწევს სირბილი, როცა დაავადდები.
* * *
- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?
* * *
ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყდველს ჩასჩურჩულებს: "- რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარები იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია..." "- მძიმე შემთხვევაა, შეფ - ამოიოხრა გამყიდველმა, - მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლს არჩევს".
* * *
მიხოს კოჭლი შვილი ჰყავდა და "ომში უნდა წავიდე"-ო ამოიჩემა (შვილმა). – "დეეგდე სახლში - იყვირა მიხომ - აქ მე უნდაა მანერვიულო და იქ კიდე სნაიპერი აწვალო?!"
2011 წლის "აგურებიდან"
* * *
მდინარის პირას ზის ბაყაყი და თათებს ატყაპუნებს წყალში...
მოცურავს ნიანგი: – რაო, თბილია წყალი?
ბაყაყი: – მე აქ, როგორც ქალი, ვზივარ და არა – როგორც თერმომეტრი.... დებილო!
* * *
ჩამოდის კაცი დილით სახლიდან და ხედავს, რომ მისი მანქანის კაპოტზე ლურსმნითაა დაკაწრული – "შეღებე მანქანა, დებილო!"
კაცი ჯერ გაბრაზდა, მაგრამ მერე რომ დაფიქრდა, თვითონაც მიხვდა – მართლა შესაღები იყო მანქანა.
წავიდა და გადაღება... მანქანა ისეთი გახდა, როგორც ახალი; მოვიდა, გააჩერა კორპუსთან.... დილით ჩამოდის ქვემოთ და კაპოტზე ისევ ლურსმნითაა ამოკაწრული – "აი, ეს უკვე სხვა საქმეა. მალადეც!"
* * *
პატივცემულო ფრენდებო!
დაიბადა იდეა, რომ ქართულ საანეკდოტო სივრცეში შემოვიყვანოთ ახალი პერსონაჟი "ქართველი ჟურნალისტის" სახით... მოსაბეზრებელია უკვე მიხო, სვანი, ჩაკ ნორისი–2 და ა.შ.
აი, ამ ანეკდოტმა მაფიქრებინა ეს (თქვენ რა აზრის ბრძანდებით?):
Журналист:- А зачем вам голова?
Боксёр:- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:- Чего?
Боксёр:- Да пошутил я, пошутил!
* * *
როცა ცოლს აწვალებს ფიქრი იმის შესახებ, თუ რატომ წვალობს ასეთ ქმართან, ეს იგივეა, როგორც ძაღლს აწვალებს ძვალი – ვერც ჭამს და გადასაგდებადაც ენანება... და საშველი რა არის? – ღრღნას და ღრღნას.... ღრღნას და ღრღნას....
* * *
პირველი კლასი, პირველი დღე (როდისაა ეს პირველი დღე საქართველოში არავინ იცის წინასწარ და ზოგადად).
მასწავლებელი: ბავშვებო, თქვენ მოხვედით სკოლაში, სადაც უნდა მოიქცეთ წესიერად და წყნარად. თუ რამე გინდათ, რომ გაკვეთილზე იკითხოთ, ამისათვის უნდა აწიოთ ხელი...
ბუკა წევს ხელს. მასწავლებელი: – შენ უკვე გაქვს კითხვა?!
ბუკა: არა კითხვა არ მაქვს.... უბრალოდ ვამოწმებ, როგორ მუშაობს სისტემა.
* * *
პროგრამისტის მაღვიძარა დარეკვამდე ასეთ კითხვას სვამს – დარწმუნებული ხართ, რომ გინდათ გაღვიძება?
* * *
კაცი ზის ზღვისპირა ბარში და შემთხვევით თანამოსაუბრეს შესჩივის – ეჰ, სანამ მე აქ ვარ, ჩემმა ცოლმა ალბათ ხუთჯერ მიღალატა სახლში.... ასე რომ ანგარიში არის 5:2 მის სასარგებლოდ.
– ეს ლოგიკურია. – პასუხობს თაბანოსაუბრე.
– რატომ?
– იმიტომ, რომ ის სახლშია, შენ კიდევ გასვლაზე თამაშობ.
* * *
საახალწლო დარიგება
ალკოჰოლი ვერ დაგეხმარებათ პასუხის მოძებნაში; ალკოჰოლს შეუძლია დაგეხმაროთ მხოლოდ კითხვის დავიწყებაში (ესეც რამეა!).
* * *
ძმაკაცები ხვდებიან ერთმანეთს 3 თუ 4 იანვარს.
– ჰა. როგორ შეხვდი ახალ წელს?
– არ ვიცი, ჯერ არავის მოუყოლია.
* * *
– არაფერია იმაზე ცუდი, ვიდრე ქალის მოტყუება.... მაგრამ არაფერია იმაზე საამო, როცა ამას კარგად ახერხებ.
– თუ ძილის წინ ხშირად მიირთმევთ მჟავე კიტრს და მიაყოლებთ რძეს, ძალიან მალე დარწმუნდებით, რომ ღირდა ამდენი ფულის დახარჯვა ფინურ სანტექნიკაში.
– დიპლომატი არის ადამიანი, რომელსაც ისე შეუძლია გაგაგზავნოთ "სამი ასოს კომბინაციაზე" ისე, რომ სულმოუთქმელად დაელოდოთ მოგზაურობის დაწყებას.
* * *
Петух проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...
* * *
- Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
- Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
* * *
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!
* * *
იყო და არა იყო რა.... იყო ერთი მეფე–პროგრამისტი და ჰყავდა მას სამი ვაჟი: Untitled-1, Untitled-2 და Untitled-3.
* * *
Марьванна спрашивает своих выпускников: - Дети, кем вы хотите стать, когда окончите школу?
- Вот ты, Машенька?
- Проституткой.
- Да ты что, Машенька!
- Ладно, а ты, Танюша?
- Проституткой.
- Да вы что, девочки!
- Ладно, а ты, Света?
- Проституткой.
- Света, да ты у нас такая красавица!
- Я буду валютной проституткой!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Проституткой, Марьванна!
- Но ведь ты же не девочка, а мальчик!
- А я буду политической проституткой!
* * *
მიდის კაცი გუგულთან, რომ გაიგოს – რამდენი წლის სიცოცხლე დარჩა.
– უგ–უგ, უგ–უგ...
– ვერ გავიგე?!
– რა ვერ გაიგე, დებილო! – უკვე ორი წელი ზედმეტი იცხოვრე....
* * *
ორი "ქერათმიანი" ქალბატონი ტანსაცმლის მაღაზიაში შედის.
პირველი ქერათმიანი: – ლიფი მინდა... წითელი ფერის!
გამყიდველი: – რა ზომა მოგართვათ?
პირველი ქერათმიანი: რა თქმა უნდა, "ხუთი"
...ამ დროს მეორე ქერათმიანი ჩასჩურჩეულებს პირველს:
– დებილო, სკაიპში ხომ არ გგონია შენი თავი?!
* * *
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает шмат сала, нарезает его и смачно ест. Негр смотрит голодными глазами, глотает слюнки.
- Шо есть хочешь? Ну, звиняй, бананiв нема.
* * *
კლიენტი შედის საროსკიპოში და ეკითხება დამხდურს:
– ქალი გყავთ?
– არა!
– კაცი გყავთ?
– არა!
– პორნოფილმი გაქვთ?
– არა!
– აბა, ვინ გყავთ ან რა გაქვთ?!
– გვყავს ენოტი.
– კარგი, მომეცით ენოტი...
მისცეს ენოტი, მცირე ხნის შემდეგ მეორე კლიენტი შედის:
– ქალი გყავთ?
– არა!
– კაცი გყავთ?
– არა!
– პორნოფილმი გაქვთ?
– გვაქვს.
– რა ფილმია?
– "კაცი და ენოტი".
* * *
ვოლტერის თქმით:
"(ღვთის) პირველ მოციქულად მიიჩნიეს ის თაღლითი, რომელსაც უცხო ქვეყანაში გზაზე პირველად ბრიყვები შემოხვდა"
* * *
– მე სიამოვნებით დამყავს ჩემი სიდედრი სოფელში, ველოდები იქ და უკან ჩამომყავს. იგი მე ბენზინის ფულს მიხდის მხოლოდ.
– ვითომ დიდხანს გაგრძელდება ეს "სიამოვნება"?
– გაგრძელდება მანამ, სანამ მას სჯერა, რომ ჩემი "ნივა" 100 კმ–ზე 50 ლიტრ ბენზინს წვავს.
* * *
...ერთი კაცი მთელი ღამე მუშაობდა, გამთენიის ნოუტბუქი საწოლის წინ დადო და ჩაეძინა... დილით რომ გაიღვიძა და სააბაზანოში რომ შევიდა, მის ოთახს სიდედრი ეწვია და შენიშნა, რომ სიძის საწოლთან ახალი საიატაკე სასწორი იდო... მას ძალიან მოუნდა შეემოწმებინა, თუ რამდენი კგ მოაკლდა ან დაემატა მის 120 ერთეულს...
* * *
ერთ–ერთი მთიანი რეგიონის წარმომადგენელი უყვება მეგობარს:
– გუშინ თვალის ექიმთან ვიყავი.
– მერე რა გითხრა? გამოგიწერა სათვალე?
– არა, ასე მითხრა – ანბანი ისწავლეო.
* * *
ერთ–ერთი მთიანი რეგიონიდან ორი მეგობარი ჩამოვიდა თბილისში, გაიარეს, გამოიარეს და ზოოპარკშიც შეიარეს. ერთი მეგობარი რომელიღაც გალიასთან ძალიან დიდხანს შეჩერდა:
– რა იყო, ბიჭო, რას უყურებ? – ჰკითხა მეგობარმა.
– მინდა დავინახო, ეს მაიმუნი როგორ გადაიქცევა ადამიანად.
– რას ამბობ, ბიჭო, მაგას მთელი წელი უნდა ელოდო, მაგდენი დრო სად გვაქვს.
* * *
ცოლი – საჭმელი ჭამე?
ქმარი – საჭმელი ჭამე?
ცოლი – ნუ იმეორებ ჩემს სიტყვებს!
ქმარი – ნუ იმეორებ ჩემს სიტყვებს!
ცოლი – მე შენ მიყვარხარ!
ქმარი – კი, საჭმელი ვჭამე.
* * *
ინდიელი ბავშვი მიდის ბელადთან და ეკითხება:
– ბელადო, როგორ არჩევ ხალხისთვის სახელებს?
– მამაშენი რომ დაიბადა, არწივს მივდევდი დასაჭერად და დავარქვის შენს მამას "ცაში მონავარდე არწივი".
– დედაჩემის სახელი?
– დედაშენი რომ დაიბადა ირემზე სანადიროდ ვაპირებდი წასვლას და დავარქვი შენს დედას "ტანწერწეტა ირემი".
– ახლა გავიგე!
– რა გაიგე?
– მე რომ დავიბადე, ალბათ, შიშველი ქალი დაინახე.
* * *
სოციოლოგი ურეკავს ჟურნალისტს:
– გამოკითხვას ვატარებთ, ჟურანალისტის აზრი გვჭირდება – ნატოში შესვლა გინდა თუ არა?
– მაცალე, ჯერ ეთერში ვარ... შენ რომელ ოფისში ხარ ახლა?
– ვაჟაზე ვზივარ...
– კაი... შენ იჯექი ვაჟაზე, მე გამოვალ ეთერიდან და მერე ნატოში შესვლაზე ვიფიქრებ.
* * *
ძველი ამბავია... კომუნისტების დროინდელი.
ქუთათური ავტოინსპექტორები რუსულად ადგენენ შემზარავი ავტოავარიის ოქმს... ნახეს უთავო გვამი გზაზე, ხოლო თავი იქვე ბუჩქებთან მოიძიეს და წერს ერთი:
– Тело пострадавшего валяется на дороге, а голова.... ბიჭო, ნოდარა, ბუჩქები რაფრაა რუსულად?
– რა ვიცი მე!
...გადმოაგორა თავი ბუჩქებიდან გზაზე ოქმის შემდგენმა და განაგრძო წერა – и голова тоже валяется на дороге.
* * *
კითხვა: რით განსხვავდება ქალური ლოგიკა მამაკაცურისგან?
ჩავატაროთ ექსპერიმენტი, დავსვათ კონტრკითხვა: როგორი შეფარდებით შეიძლება გამოიხატოს რიცხვებში ეს ალბათობა – ახლა ქუჩაში რომ გავიდეთ, შეგვხვდება თუ არა დინოზავრი.
მამაკაცი: არის ერთი შანსი მილიარდიდან.
ქალი: 50 – 50–ზე.
– რატომ?
– ან შეგვხვდება, ან არა.
* * *
- Hi. Where are you from?
- Hi. I am from Egypt. And you?
- I am from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
* * *
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение
* * *
ქალის ჩივილი:
მაკიაჟი... მანიკიური... პედიკიური... ეპილაცია.... ვააააჰ! დავიღალე!
ბავშვობაში კიდევ შემაბამდნენ შუბლზე ერთ ბანტს და მორჩა – ვიყავი "კრასავიცა"!
* * *
ერთ–ერთი დემოკრატიული დასავლური ქვეყნის ორი მამაკაცი სამხრეთის ქვეყნის საროსკიპოში შედის:
– ფული გაქვთ? – ეკეთხება მეპატრონე.
– 20 დოლარი,
– მომწყდით თავიდან... 20 დოლარად აი, იქ, ბუჩქებში ერთმანეთს მოუმსახურეთ.
...გადის მცირე ხანი; ისევ კაკუნია საროსკიპოს კარზე:
– ახლა რაღა გინდათ?! – ცხარობს მეპატრონე
– ფული ვისთან უნდა გადავიხადოთ?
* * *
– დედა, ბავშვობაში კომპიუტერი გქონდა?
– არა.
– დივიდი?
– არა.
– მობილური?
– არა!
– დე.... დინოზავრები ნანახი გყავს?
* * *
მისაღებ გამოცდებზე მავან ყმაწვილს დაუწერია – "პოეტს არ უნდა ტაში, იგი ისედაც ტაშდაკრული დადისო".
რამხელა სიმართლე დევს ამ "აფორიზმში"... ზოგჯერ!!!
* * *
რიტორიკული კითხვა:
ილია ჭავჭავაძის სახელობის უნივერსიტეტს თუ "ილიაუნი" ჰქვია, აკაკი წერეთლის სახელობის უნივერსიტეტს (ქუთაისში) შეიძლება ეწოდოს ასე – "აკაკუნი"?
2012 წლის "აგურებიდან"
ქმარი – შენ მე მღალატობ!
ცოლი – ეს ტყუილია!
ქმარი – შენ მე მღალატობ კარის მეზობელთან!
ცოლი – აი, ეგ კი მთლად ტყუილია!
* * *
რა კარგია ქალობა! – ზუსტად ვიცი, რომ ჩემი ადგილი "კუხნაშია"... კაცები კი წვალობენ იტანჯებიან... ეძებენ საკუთარ ადგილს ცხოვრებაში....
* * *
მიდის ქალი და მიჰყვება ფეხდაფეხ მამაკაცი მთელი გზა... ბოლოს ქალმა ვერ მოითმინა და მოუბრუნდა:
– რატომ მომყვებით კვალში?
– ახლა, რომ შემომხედე, მეც ეგ კითხვა გამიჩნდა.
* * *
Онa: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!
* * *
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
* * *
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."
* * *
Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
"Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa".
- Тaк это же рaритет!
- Дa, и он его первый влaделец!
* * *
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот – Я пришёл.
— Круто!... а где принц?!
* * *
- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
* * *
Говорят, что красота спасет мир. Вот вчера ехал в электричке, посмотрел на людей – скоро война…
* * *
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
* * *
Мальчик звонит в службу спасения:
- Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
* * *
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
* * *
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.
* * *
Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?
* * *
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.
* * *
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!"
* * *
ავადმყოფი საოპერაციოდ მოამზადეს. ქირურგმა სკალპელი მოიმარჯვა.– არ გაჭრა, ექიმო, არ გაჭრა! – შემორბის ასისტენტი, – ოპერაციისთვის სერიოზული უკუჩვენება აღმოაჩნდა.
– რა უკუჩვენება?
– თურმე მთელი ღამე აბოდებდა, კაპიკი ფული არ მაქვსო.
* * *
– თევზები მართლა არ ლაპარაკობენ?
– რა თქმა უნდა, არ ლაპარაკობენ, მხოლოდ შიშხინებენ მაღალ ტემპერატურაზე.
* * *
– ალო, ქეთინოს სთხოვეთ.
– ქეთინო სახლში არ არის, ხუთი წუთის წინ სამშობიაროში წაიყვანეს.
– კაი, კაცო, რა მოუვიდა?!
* * *
მიხო და მარო დაიჭირეს. მიხო ხეზე მიაბეს და მაროს ეუბნებიან:
– უნდა გაგაუპატიუროთ.
– რა ვქნა მიხო, დავნებდე?
– მაი! – მე ახლა ამ მუხის მამგლეჯი ვარ?!
* * *
– მიდი, შვილო, მარო ბაბოსთანა, რამე გასახარელი უთხარი, ფინთათაა მაგის საქმე.
– მარო ბაბო! პანაშვიდზე „ქართულმა ხმებმა“ რო გიმღეროი, გეგეხარდებაა?
* * *
ავტობუსი გაჭედილია. კარგად ჩასუქებულმა ქალმა უკვე მესამედ დაადგა ფეხზე ფეხი გამხდარ კაცს.
– მოეჭიდეთ რამეს ბოლოს და ბოლოს, ქალბატონო! – მოთმინებიდან გამოვიდა კაცი.
– გაქვს რამე მაგნაირი? – შეუღრინა ქალმა.
* * *
შვილიშვილი ეკითხება პაპას:
– პაპი, მეზობელ სოფლამდე რამდენი კილომეტრია?
– მთელი ცხოვრება 5 კილომეტრი იყო. მერე მოვიდნენ ვიღაც სპეციალისტები, აზომ-დაზომეს და 7 კილომეტრიაო. ხოდა, მას მერე, იმათ გამო ზედმეტ 2 კილომეტრს დავდივართ.
* * *
კაცი ბარში შედის, თვალისმომჭრელი სილამაზის ორ გოგონას გვერდით მიუჯდება და ბარმენს გასძახებს:
– ორი ლუდი გოგონებს. გოგონებო, თქვენ რომელი ლუდი მოგწონთ?
– დროს ტყუილად ნუ დაკარგავთ. ჩვენ ლესბოსელები ვართ, – პასუხობს ერთ–ერთი გოგონა.
– ეს როგორ?
– ჩვენ ქალებთან სექსი გვიყვარს.
– ბარმენ, სამი ლუდი ჩვენთვის, ლესბოსელებისთვის.
* * *
ეჭვიანმა ცოლმა ფეისბუკში ნახა ქმრისადმი მოწერილი წერილი და ტაფით დაულაიქა.
* * *
მიხო მივიდა ექიმთან და შესჩივლა:
– ექიმო კუჭი მტკივა.
– ღვინოსა სვაამ?
– ვსვამ, მაგრამ არა მშველის.
* * *
სოსოია ეკითხება: ხატია, მზეს ხედავ?
ხატია: კი, სოსოია, ვხედავ!
სოსოია: მეც ხომ მხედავ?
ხატია: კი, სოსოია, შენც გხედავ!
სოსოია: აბა, მეტი არაა საჭირო!
* * *
Пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Девушка видит мышь и начинает вопить:
"Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Набирает.
(Парень) -Hallo
(Ресепшен) -Hallo
(Парень) -Do you know "Tom and Jerry"?
(Ресепшен) -Yes, I do
(Парень) - Jerry is here)))
* * *
ამერიკელთა ფორუმი: სვამ კითხვას – გაძლევენ პასუხს.
ებრაელთა ფორუმი: სვამ კითხვას – გისვამენ კითხვას.
ქართველთა ფორუმი: სვამ კითხვას და.... მერე დიდხანს გიმტკიცებენ, რომ დებილი ხარ....
* * *
კაცი შედის აფთიაქში და ხველების წამალს კითხულობს. აფთიაქარი კუჭის აშლისას შესთავაზებს. მიშველისო?- იკითხა კაცმა. - აგერ , შეხედე, კუთხეში იმ კაცს, ნახევარი საათი დგას და დახველებისა ეშინია.
* * *
კითხვა: რა არის საჭირო იმისთვის, რომ ოთახის, როგორც მინიმუმ, ერთი მესამედი სულ დალაგებული იყოს?
პასუხი: ვებ–კამერა.
* * *
სახელი – რუსკა
გვარი – დამალულია
დაბადების წელი – დამალულია
ელ.ფოსტა – gegelia1980@gmail.com
* * *
პროგრამისტის ლოცვა:
– ღმერთო! გადატვირთე ეს სამყარო!...
* * *
Male - კაცი
Female - ქალი
E-male - პროგრამისტი
* * *
"ფეისბუქის" მომხმარებელთა შორის ბოლო დროს ძალიან აქტუალური გახდა კითხვა – არის თუ არა სიცოცხლე off-line–ში?!
* * *
"ფეისბუქის" მომხმარებლის ნატვრა: მინდა მოვესწრო იმ დროს, როცა პასპორტში სახელის და გვარის გვერდით დაიწერება ნიქ–ნეიმი.
* * *
ისე არაფერი უწყობს ხელს ინტერნეტის განვითარებას, როგორც ტელევიზიის დეგრადაცია.
* * *
რეალობა – ეს არის ჰალუცინაცია, რომელიც ინტერნეტის გათიშვისას წარმოიქმნება.
* * *
ნარკომანის დედა შვილს ჩააცივდა:
- გინდა თუ არა მოწეული გაქვსო "პლანი".
- არა,დედი, შენ თავს გეფიცები, არ მომიწევიაო...
- მატყუებ, მატყუებ, მოწიეო...
- საიდან იცი, რომ მოვწიე?
- ჩიტმა ამბავი მომიტანა...
(პაუზა)
- ქალო, ჩიტებს შენ ელაპარაკები და პლანის მოწევას მე მაბრალებ?!
* * *
პრეზიდენტ სააკაშვილის მიერ პირად კონტროლზე აყვანილ გურიაში, წინასაარჩევნო ორ თვეში, იმდენი კონცერტი და ღონისძიება მოეწყო, გურულები ხუმრობდნენ, "მგონი, ლასკალაში გადაგვასახლეს და ვერ გევიგეთო..."
* * *
1965 წლს ოდესელებმა თხოვნით მიმართეს სკკპ ცკ-ს, რათა ნიკიტა ხრუშჩოვი სახელმწიფოს სათავეში დაებრუნებინათ:
"...სჯობს ათი წელი ვიცხოვროთ უპუროდ, ვიდრე ერთი წელი უანეკდოტოდ".
* * *
- მეგობარო, რა არის სიცოცხლე?
- სიცოცხლე? - ეს არის პატარა გასეირნება-მოციონი დიდი ძილის წინ.
* * *
ქმარი ეკითხება ცოლს:
- გინდა კაცი იყო?
- არა! შენ?
* * *
- როგორ უნდა მოიქცე, როცა ცოლს კამათში აჯობებ?
- ბოდიში უნდა მოუხადო.
* * *
- რომელი სამი რამ შეუძლია ქალს შექმნას არაფრისგან:
- ვარცხნილობა, სალათი და ტრაგედია.
* * *
- რატომ ხრიან ქალები თავს, როცა მათ სიყვარულს უხსნიან?
- იმიტომ, რომ შეამოწმონ - მართალია თუ არა ეს.
* * *
- რას შეიძლება შევადაროთ ქველმოქმედი ქალი?
- კბილის ფხვნილს... თეთრია, სუფთაა, მაგრამ არ იჭმევა.
* * *
ჭიჭიკია შვილს ჭკუას არიგებს:
- სიგარეტი არ მოწიო, თვარა არ გეიზრდება!
- ბაბუაჩემი რომ ეწევა და 70 წლის რომ გახდა?!
- რომ არ მოეწია, ახლა 100-ის იქნებოდა.
* * *
- ხიდი ავაშენე და როგორ გავიგო - ვარგა თუ არა?
- ზედ ასი სიდედრი უნდა დააყენო!
- მერე?
- თუ არ ჩაინგრა, ესე იგი ვარგა!
- თუ ჩაინგრა?
- ესე იგი შესანიშნავია!
* * *
- ზოგი ქალი კონსერვის ქილას ჰგავს!?
- რატომ?!
- ხსნის ერთი და სარგებლობს ბევრი.
* * *
- დაახასიათეთ ქალი!
- ქალი - ეს არის ვარდი!
- ვარდი?!
- დიახ!... ვარდი, რომლის ფურცლები შეყვარებულებმა დაიტაცეს და ეკლები შერჩა ქმარს.
* * *
ჭიჭიკიას გაგანია ზაფხულში დუბლიონკა აცვია და დადის ქუთაისში.
- რა დროს დუბლიონკაა, ჭიჭიკია, გადირიე?! - ჰკითხეს.
- მაქვს "ვაზმოჟნოსტი" და არ გამევიყენო?! - ვერ უპასუხებდა თუ?!
* * *
მუხის ქვეშ ორი ნარკომანი ზის.
მუხაზე ყვავი ჩამოჯდა და საშინელი ყრანტალი მორთო.
- ყვააააააააააააააა... - ყრანტალებს ყვავი.
- კოტე, მიიღე ზომები! - ამბობს პირველი ნარკომანი.
- ქშშშშშშშშშშშშშშშ..... - იღებს ზომებს მეორე ნარკომანი.
პაუზა.
- ყვააააააააააააააა... - ყრანტალებს ყვავი.
- კოტე, მიიღე ზომები! - ამბობს პირველი ნარკომანი.
- ქშშშშშშშშშშშშშშშ.... - იღებს ზომებს მეორე ნარკომანი.
კიდევ პაუზა.
- ყვააააააააააააააა... - ყრანტალებს ყვავი.
- კოტე, მიიღე ექსტრემალური ზომები! - ამბობს პირველი ნარკომანი.
- ქშშშშშშშშშშშშშშშ.... შენი დედა!.... - იღებს ზომებს მეორე ნარკომანი.
* * *
В кавказском ресторане:
Официант: - Вам шашлык с пахом или без?
Русский: - Шашлык с пахом намного дороже?
Официант: - На 40 копеек.
Русский: - Давайте с пахом... всего 40 копеек, но интересно же?!
...через некоторое время официант несет шашлык: "Пах-пах какой шашлык!... Пах-пах!..."
* * *
Знакомство вконтакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
* * *
Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.
* * *
- Вчерa Путин встречался с Ангелой Меркель.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Меркель дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал
* * *
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
* * *
თუ მამაკაცი მანქანის კარს უღებს ქალს, ესე იგი:
ა) ეს არის ახალი მანქანა
ან
ბ) ახალი ცოლი.
* * *
მიხო შუაღამისას, სამ საათზე, მღვდელთან მივიდა, გააღვიძა და ჰკითხა:
* * *
მიხო შუაღამისას, სამ საათზე, მღვდელთან მივიდა, გააღვიძა და ჰკითხა:
- მამაო, მართალია, რომ რომის
პაპს ყველა კათოლიკეს კრება მოუწვევია სააღდგომოდ?
- ნუ სცოდავ, შვილო ჩემო! წადი
ახლა, დაიძინე, დილით გამოფხიზლდები და მაშინ გიპასუხებ.
- რომ გამოვფხიზლდები, პაპი რა
ჩემფეხებად მინდა?!
* * *
...ცოლი ძალიან ავად გახდა და დღეს–ხვალ სიკვდილი ეწერა;
ჰოდა, სთხოვა ქმარს: "ხომ ხედავ, ვკვდები და მოდი, რა, სიკვდილამდე ერთხელაცა
ვქნათო";
აბა, ქმარი ამაზე უარს როგორ ეტყოდა სათაყვანებელ მეუღლესა...
ყველაფერი ჩატარდა ისე, როგორც საჭიროა.
გათენდა დილა, ქმარმა ჯერ ხელით დაუწყო ცოლს ძებნა ლოგინში,
მერე თვალებიც დააჭყიტა, მაგრამ მაინც ვერ იპოვა..... "ვაიმე, მე ხომ არ მოვკალიო
ნაადრევად" – გაიფიქრა და წამოხტა, გადაიხედა ეზოში და რას ხედავს?! – ცოლი სარეცხს
ფენს, ეზოს გვის, ქათმებს საკენკს უყრის და არის ერთ ამბავში.
ჩამოჯდა ქმარი, შუბლზე ხელი შემოიდო და ძალიან–ძალიან
ღრმად ჩაფიქრდა....
ამასობაში ცოლმა ამოირბინა აივანზე და დაღვრემილ ქმარს
თვალი რომ შეასწრო, შეჰკივლა:
– რა იყო, ბიჭო, ჩემი გამოკეთება არ გიხარია?!
– ეჰ, ეგ როგორ არ მიხარია, მაგრამ....
– რა "მაგრამ"?!
– თუ წამალი იყო ეს ჩემი საოხრე, ის გუგულივით მშობლები
რაღად დავახოცინეო სიკვდილს?! – ამოიოხრა ქმარმა.
* * *
სიძემ სადღაც მე–16 სართულზე ფანჯარასთან
მიიყვანა სიდედრი, გამოაღო ფანჯარა და უთხრა:
– ხომ ხედავ, არც გემდურები, არც გეჩხუბები
და არც გაგდებ... უბრალოდ წადი, რა!...
* * *
პარიზი. მონმარტრი. ჟაკს თავისი ძაღლი ჟიჟი შეყავს კაფეში და ხმამაღლა აცხადებს: "ვის უნდა პარი?! – ჩემი ძაღლი ახლა ილაპარაკებს".
დადეს ფული... ელოდნენ, ელოდნენ... მაგრამ ძაღლმა არაფერი თქვა და ჟაკმა ფული წააგო.
ბრუნდებიან სახლში ჟაკი და ჟიჟი.
ჟაკი: – რა იყო, გეთქვა ორი–სამი სიტყვა.... მოკვდებოდი?!
ჟიჟი: – ნუ ხარ დებილი, ჟაკ! აბა, დაფიქრდი – ხვალ რამდენ ფულს მოვიგებთ!
* * *
ექიმმა ავადმყოფი გასინჯა, მერე მისი ცოლი განზე გაიხმო და დაფიქრებულმა უთხრა:
– იცით, მე თქვენი ქმარი არ მომწონს.
– მეც არ მომწონს, ექიმო, მაგრამ ბავშებს ძალიან უყვართ.
* * *
გამომცდელი ეკითხება სტუდენტს:
– თქვენ იცით, რა არის გამოცდა?
– დიახ! ეს გახვლავთ ორი ჭკვიანი ადამიანის საუბარი მოცემულ თემაზე.
– და თუ ერთი მათგანი იდიოტია?
– მაშინ მეორეს არ ექნება სტიპენდია.
* * *
სასწავლო წლის დასაწყისი; ბავშვები წერენ საკონტროლო წერას თემაზე – "როგორ გავატარე ზაფხულის არდადეგები".
მაშა იწევს ხელს: – მასწავლებელო, რომელია სწორი – დავორსულდი თუ დავფეხმძიმდი?"
მასწავლებელი: მაშა, შენ ზაფხულზე ნუ დაწერ, პუშკინზე დაწერე.
* * *
- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!
* * *
XXI საუკუნის ქალი ევედრება ღმერთს:
რა იქნება – ნორმალური კაცი მაინც გამაცანი... ფულიანი! ამდენი ხანია ბენზინის ფასის დაკლებას გთხოვ და, ხომ ხედავ, არაფერი გამოგდის....
* * *
ძმაკაცი ეუბნება ძმაკაცს:
– თხუთმეტი წელია, რაც ცოლი მყავს.... პირველხანს მას ისე მაგრად ვიხუტებდი გულში, რომ მეშინოდა არ დამეხრჩო...
– ახლა?
– ახლა აღარ მეშინია, მაგრამ ციხეში ჩაჯდომა არ მინდა.
* * *
როგორ დავიჭიროთ (საქართველოში) თაგვი სამი აგურით?
ვიღებთ ორ აგურს, ვდებთ ერთმანეთის პარალელურად ისე, რომ მათ შორის ყველის დიდი ნაჭერი ჩაეტიოს და მესამე აგურს სახურავივით ვადგამთ იმ ორ აგურს.
მოდის თაგვი და ხედავს – აგურებს შორის ყველის დიიიიიიიიიიიიდი ნაჭერი დევს.
თაგვი აღტაცებით შლის ხელებს და ყვირის: – Вах, какой баааааааааалшой сыр! - გაშლილი ხელებით კი ის ორი აგური გაიწევა და....
მესამე აგური თავში ხვდება წრუწუნას – Это называется грузинская мышеловка!
* * *
საკურორტო ქალაქში მამაკაცმა ქალი გაიცნო და პირველ დღეს მოკრძალებით შეეხო მის ხელს.... მეორე დღეს კაცი უფრო გათამამდა და ქალის იდაყვს მოეფერა უნებლიედ და აქ ქალმა აღშფოთება ვეღარ დამალა: – რა გგონიათ თქვენ – მე აქ სამი თვით ჩამოვედი?!
* * *
გაგანია ზაფხულში ჭიჭიკია დუბლიონკით დადის ქუთაისში.
ქუთათურები ეხითხითებიან – რაია, ჭიჭიკია, მთლად გადეირიე?!
ჭიჭიკია: – მაქვს "ვაზმოჟნისტი" და არ გამევიყენო?!
* * *
ცოლი ურეკავს ქმარს სხვა ქალაქიდან:
– ...მერე?... მერე? ჩვენი კატა როგორაა?
– მოკვდა.
– ვაიმე!... ეს რა მითხარი!... (ხანგრძლივი პაუზა)
– რა მოხდა, ქალო?!
– ცოტა რბილად ვერ შემომაპარე? გეთქვა – სახურაზე იჯდა–თქვა... მერე მეტყოდი – ჩამოვარდა–თქვა... ჩამოვარდა და მოკვდა–თქვა... ჰო, კარგი, დედაჩემი როგორაა?
– სახურავზე ზის...
* * *
"გურულს სიკვდილით დასჯა მიუსაჯეს.
სიკვდილის წინ რამეს ხომ არ იტყვით, გისმენთო ?
- უკან მომეწიეთ ყველა !"
* * *
აზერბაიჯანელი ზეწოლას ახორციელებს ძაღლზე, აიღებს ჯოხს, გადააგდებს და ეუბნება: – ფრინისი, დაააააა!....
ძაღლი მირბის და მოაქვს.
მეორედაც გადააგდებს: – ფრინისი, დაააააა!....
ძაღლი მირბის და მოაქვს.
მესამედაც გადააგდებს: – ფრინისი, დაააააა!....
ძაღლი მოუბრუნდება და ეუბნება: – ნადოელ, დაააააა!...
* * *
პარიზი. მონმარტრი. ჟაკს თავისი ძაღლი ჟიჟი შეყავს კაფეში და ხმამაღლა აცხადებს: "ვის უნდა პარი?! – ჩემი ძაღლი ახლა ილაპარაკებს".
დადეს ფული... ელოდნენ, ელოდნენ... მაგრამ ძაღლმა არაფერი თქვა და ჟაკმა ფული წააგო.
ბრუნდებიან სახლში ჟაკი და ჟიჟი.
ჟაკი: – რა იყო, გეთქვა ორი–სამი სიტყვა.... მოკვდებოდი?!
ჟიჟი: – ნუ ხარ დებილი, ჟაკ! აბა, დაფიქრდი – ხვალ რამდენ ფულს მოვიგებთ!
* * *
ექიმმა ავადმყოფი გასინჯა, მერე მისი ცოლი განზე გაიხმო და დაფიქრებულმა უთხრა:
– იცით, მე თქვენი ქმარი არ მომწონს.
– მეც არ მომწონს, ექიმო, მაგრამ ბავშებს ძალიან უყვართ.
* * *
გამომცდელი ეკითხება სტუდენტს:
– თქვენ იცით, რა არის გამოცდა?
– დიახ! ეს გახვლავთ ორი ჭკვიანი ადამიანის საუბარი მოცემულ თემაზე.
– და თუ ერთი მათგანი იდიოტია?
– მაშინ მეორეს არ ექნება სტიპენდია.
* * *
სასწავლო წლის დასაწყისი; ბავშვები წერენ საკონტროლო წერას თემაზე – "როგორ გავატარე ზაფხულის არდადეგები".
მაშა იწევს ხელს: – მასწავლებელო, რომელია სწორი – დავორსულდი თუ დავფეხმძიმდი?"
მასწავლებელი: მაშა, შენ ზაფხულზე ნუ დაწერ, პუშკინზე დაწერე.
* * *
- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!
* * *
XXI საუკუნის ქალი ევედრება ღმერთს:
რა იქნება – ნორმალური კაცი მაინც გამაცანი... ფულიანი! ამდენი ხანია ბენზინის ფასის დაკლებას გთხოვ და, ხომ ხედავ, არაფერი გამოგდის....
* * *
ძმაკაცი ეუბნება ძმაკაცს:
– თხუთმეტი წელია, რაც ცოლი მყავს.... პირველხანს მას ისე მაგრად ვიხუტებდი გულში, რომ მეშინოდა არ დამეხრჩო...
– ახლა?
– ახლა აღარ მეშინია, მაგრამ ციხეში ჩაჯდომა არ მინდა.
* * *
როგორ დავიჭიროთ (საქართველოში) თაგვი სამი აგურით?
ვიღებთ ორ აგურს, ვდებთ ერთმანეთის პარალელურად ისე, რომ მათ შორის ყველის დიდი ნაჭერი ჩაეტიოს და მესამე აგურს სახურავივით ვადგამთ იმ ორ აგურს.
მოდის თაგვი და ხედავს – აგურებს შორის ყველის დიიიიიიიიიიიიდი ნაჭერი დევს.
თაგვი აღტაცებით შლის ხელებს და ყვირის: – Вах, какой баааааааааалшой сыр! - გაშლილი ხელებით კი ის ორი აგური გაიწევა და....
მესამე აგური თავში ხვდება წრუწუნას – Это называется грузинская мышеловка!
* * *
საკურორტო ქალაქში მამაკაცმა ქალი გაიცნო და პირველ დღეს მოკრძალებით შეეხო მის ხელს.... მეორე დღეს კაცი უფრო გათამამდა და ქალის იდაყვს მოეფერა უნებლიედ და აქ ქალმა აღშფოთება ვეღარ დამალა: – რა გგონიათ თქვენ – მე აქ სამი თვით ჩამოვედი?!
* * *
გაგანია ზაფხულში ჭიჭიკია დუბლიონკით დადის ქუთაისში.
ქუთათურები ეხითხითებიან – რაია, ჭიჭიკია, მთლად გადეირიე?!
ჭიჭიკია: – მაქვს "ვაზმოჟნისტი" და არ გამევიყენო?!
* * *
ცოლი ურეკავს ქმარს სხვა ქალაქიდან:
– ...მერე?... მერე? ჩვენი კატა როგორაა?
– მოკვდა.
– ვაიმე!... ეს რა მითხარი!... (ხანგრძლივი პაუზა)
– რა მოხდა, ქალო?!
– ცოტა რბილად ვერ შემომაპარე? გეთქვა – სახურაზე იჯდა–თქვა... მერე მეტყოდი – ჩამოვარდა–თქვა... ჩამოვარდა და მოკვდა–თქვა... ჰო, კარგი, დედაჩემი როგორაა?
– სახურავზე ზის...
* * *
"გურულს სიკვდილით დასჯა მიუსაჯეს.
სიკვდილის წინ რამეს ხომ არ იტყვით, გისმენთო ?
- უკან მომეწიეთ ყველა !"
* * *
აზერბაიჯანელი ზეწოლას ახორციელებს ძაღლზე, აიღებს ჯოხს, გადააგდებს და ეუბნება: – ფრინისი, დაააააა!....
ძაღლი მირბის და მოაქვს.
მეორედაც გადააგდებს: – ფრინისი, დაააააა!....
ძაღლი მირბის და მოაქვს.
მესამედაც გადააგდებს: – ფრინისი, დაააააა!....
ძაღლი მოუბრუნდება და ეუბნება: – ნადოელ, დაააააა!...
* * *
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия: - А давайте мы вам перепокажем!
* * *
Мюллер: - Штирлиц, вы любите Вагнера?
Штирлиц: - Я как-то больше Таривердиева!
* * *
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
* * *
К Ленину пришли ходоки:
- Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем....
- Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!!!
* * *
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
* * *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
* * *
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
* * *
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!
* * *
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
* * *
ავტოინსპექტორის წინ სკუთარი ნებით ჩერდება ავტომობილი; მძღოლი აღებს კარს:
– უღრმესი მადლობა! თქვენ მე დიდი სამსახური გამიწიეთ!
– რა სამსახური?! რაშია საქმე?!
– გუშინ თქვენ ჩემს ცოლს მართვის მოწმობა ჩამოართვით!
* * *
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
"Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."
* * *
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
* * *
- რას გეძახის ცოლი მოფერებით?
– მაიმუნს!
– რატომ?!
– იმიტომ, რომ ჩემგან უკვე რამდენიმე ადამიანი წარმოიშვა.
* * *
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
* * *
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
- Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья
* * *
ნამდვილმა ორანგუტანმა სამი რამ უნდა გააკეთოს ცხოვრებაში: დარგოს ხე. გაზარდოს ვაჟიშვილი და დაარწმუნოს ეს ვაჟი იმაში, რომ მოცემული ხე მისი სახლია.
* * *
(ამონარიდი ახლადგამოცემული "მონადირის სახელმძღანელოდან")
როგორ დავიჭიროთ კურდღელი?
იმისათვის, რომ დავიჭიროთ კურდღელი, უნდა დავიმალოთ ხის უკან და გამოვცეთ სტაფილოსებრი ხმა.
* * *
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.
Программисты не умирают. Они теряют память
* * *
Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их палит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!
* * *
От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался
***
Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил.....
* * *
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.
* * *
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?
* * *
Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет!!!
* * *
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тёщи.
- А чё онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
* * *
У тёщи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
* * *
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Блондинка — подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400...
* * *
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
* * *
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
* * *
Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.
* * *
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
* * *
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
* * *
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
* * *
Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa:
- А почему для aрмян вообще нет?
- Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ?
* * *
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
* * *
Чисто "демокрaтический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не нaпрaвили aмерикaнские войскa в помощь бунтовщикaм?
Ответ: Элементaрно - тaм же нет нефти!
* * *
– დედა, რატომაა მამაჩემი მელოტი?
– იმიტომ, რომ ძალიან ჭკვიანი.
– შენ რატომ გაქვს ამდენი თმა?!
– ჩაწყვიტე ხმა და ჭამე საჭმელი!
* * *
საბჭოთა ეპოქის ბავშვის მოგონებიდან:
"ყოველ დილით მამაჩემს საბავშვო ბაღში თავისი "ჟიგული–01"–ით დავყავდი... ასე რომ ყველა გინება და უცენზურო სიტყვა კონკრეტული თუ ზოგადი ცნებების მოშველიებით ადრეული ასაკიდანვე კარგად შევისწავლე!"
* * *
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
* * *
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
* * *
- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?..
* * *
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
* * *
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
* * *
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
* * *
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
* * *
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
* * *
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
* * *
На уроке русского языка.
Учитель: - Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: - Девочка вышла из леса.
Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: - Не девочка вышла из леса.
Учитель: - Вова, быстро исправь.
Вовочка: - А это уже не исправишь.
* * *
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка: - Нууууууууууууу.... а я их нюхал.
* * *
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
* * *
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.человек!
Русский:- У нас 150 млн!!
Китаец:- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
* * *
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
* * *
Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...
* * *
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
* * *
Микола пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Микола спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - А сала мы не едим.
Микола разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
* * *
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
* * *
Несут два грузина медведя,
Встретившийся навстречу грузин спрашивает,-
-Гризли?
-Нет, так задушили!!!
* * *
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
* * *
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
27
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слушаий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
На Кавказе: "Отвечать шоферу запрещено"
* * *
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
* * *
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
* * *
В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке демографического взрыва.
* * *
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
* * *
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
* * *
Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
* * *
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.
* * *
Еврея вызвали в следственные органы:
- Объяснитe , как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не беспокоило?
* * *
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент
Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!
* * *
Летит Микола в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
* * *
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
-Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..
* * *
В Москве будет несколько нaционaльных пaрков. Тaм можно будет встретить редкие виды птиц, животных, рaстений, a тaкже предстaвителей вымирaющего видa - москвич коренной.
* * *
- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"
* * *
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
* * *
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил
* * *
– Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
– Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
- Если вас послали на три буквы, не расстраивайтесь, а просто поезжайте в УФУ!
* * *
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
* * *
საკანცელარიო საქონლის მაღაზიაში:
– ისეთი კალამი ხომ არ გქავთ, რომელიც ბეჭდური ასოებით წერს?
– გვქონდა, მაგრამ თქვენს მოსვლამდე ამწუთას გაიყიდა უკანასკნელი...
– ეჰ, ბედი არ მაქვს...
– შემიძლია შემოგთავაზოთ ერთი ავტოკალამი, რომელიც ლენინის ხელწერით წერს და მეორე – თქვენი პოლიკლინიკის ფსიქიატრის ხელწერით.
* * *
Еврей в ОВИРе. Сотрудник:
- Какие причины побуждают вас к выезду?
- Две. Первая - мой сосед по коммуналке. Он говорит, что когда кончиться советская валсть, он таки прикончит меня и всю мою семью.
- Ха! Hо ведь Советская Власть никогда не кончится!
- А это таки вторая причина..
* * *
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
* * *
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.
* * *
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?
* * *
Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет!!!
* * *
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тёщи.
- А чё онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
* * *
У тёщи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
* * *
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Блондинка — подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400...
* * *
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
* * *
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
* * *
Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.
* * *
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
* * *
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
* * *
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
* * *
Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa:
- А почему для aрмян вообще нет?
- Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ?
* * *
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
* * *
Чисто "демокрaтический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не нaпрaвили aмерикaнские войскa в помощь бунтовщикaм?
Ответ: Элементaрно - тaм же нет нефти!
* * *
– დედა, რატომაა მამაჩემი მელოტი?
– იმიტომ, რომ ძალიან ჭკვიანი.
– შენ რატომ გაქვს ამდენი თმა?!
– ჩაწყვიტე ხმა და ჭამე საჭმელი!
* * *
საბჭოთა ეპოქის ბავშვის მოგონებიდან:
"ყოველ დილით მამაჩემს საბავშვო ბაღში თავისი "ჟიგული–01"–ით დავყავდი... ასე რომ ყველა გინება და უცენზურო სიტყვა კონკრეტული თუ ზოგადი ცნებების მოშველიებით ადრეული ასაკიდანვე კარგად შევისწავლე!"
* * *
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
* * *
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
* * *
- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?..
* * *
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
* * *
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
* * *
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
* * *
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
* * *
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
* * *
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
* * *
На уроке русского языка.
Учитель: - Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: - Девочка вышла из леса.
Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: - Не девочка вышла из леса.
Учитель: - Вова, быстро исправь.
Вовочка: - А это уже не исправишь.
* * *
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка: - Нууууууууууууу.... а я их нюхал.
* * *
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
* * *
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.человек!
Русский:- У нас 150 млн!!
Китаец:- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
* * *
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
* * *
Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...
* * *
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
* * *
Микола пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Микола спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - А сала мы не едим.
Микола разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
* * *
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
* * *
Несут два грузина медведя,
Встретившийся навстречу грузин спрашивает,-
-Гризли?
-Нет, так задушили!!!
* * *
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
* * *
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
27
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слушаий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
На Кавказе: "Отвечать шоферу запрещено"
* * *
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
* * *
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
* * *
В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке демографического взрыва.
* * *
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
* * *
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
* * *
Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
* * *
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.
* * *
Еврея вызвали в следственные органы:
- Объяснитe , как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не беспокоило?
* * *
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент
Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!
* * *
Летит Микола в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
* * *
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
-Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..
* * *
В Москве будет несколько нaционaльных пaрков. Тaм можно будет встретить редкие виды птиц, животных, рaстений, a тaкже предстaвителей вымирaющего видa - москвич коренной.
* * *
- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"
* * *
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
* * *
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил
* * *
– Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
– Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
- Если вас послали на три буквы, не расстраивайтесь, а просто поезжайте в УФУ!
* * *
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
* * *
საკანცელარიო საქონლის მაღაზიაში:
– ისეთი კალამი ხომ არ გქავთ, რომელიც ბეჭდური ასოებით წერს?
– გვქონდა, მაგრამ თქვენს მოსვლამდე ამწუთას გაიყიდა უკანასკნელი...
– ეჰ, ბედი არ მაქვს...
– შემიძლია შემოგთავაზოთ ერთი ავტოკალამი, რომელიც ლენინის ხელწერით წერს და მეორე – თქვენი პოლიკლინიკის ფსიქიატრის ხელწერით.
* * *
Еврей в ОВИРе. Сотрудник:
- Какие причины побуждают вас к выезду?
- Две. Первая - мой сосед по коммуналке. Он говорит, что когда кончиться советская валсть, он таки прикончит меня и всю мою семью.
- Ха! Hо ведь Советская Власть никогда не кончится!
- А это таки вторая причина..
* * *
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
2013 წლის "აგურებიდან"
ესპანურ-კახური კოჰაბიტაცია
მიხო შეპირდა მაროს - "ამაღამ ესპანური კოჰაბიტაცია გვექნებაო"
მაროც ზის და ელოდება, როდის დაღამდება და დაღამდა კიდეც და კოჰაბიტაციაც ჩატარდა, მაგრამ ყველაფერი ისე მოხდა, როგრც ადრე ხდებოდა.
- ი, ქაააა?! აკი ესპანურიო?! - უკმაყოფილება ვერ დამალა მარომ.
- ჰოოოო... დამავიწყდა - ბოლოში უნდა მეთქვა "ჩა-ჩა-ჩა".
* * *
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
* * *
გურული ზანგს ნახავს პირველად.
- ვინ ხარ, ბიძია, შენ?
- ლეონარდო დი კაპრიო - გაეხუმრება ზანგი.
გადარეკავს გურული ტელეფონზე: - ალო, აფრასიონ, თუ გახსოვს, „ტიტანიკი“ ჩაიძირა თუ დაიწვა?
* * *
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
* * *
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:- А у нас что, вазы нет?
* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
* * *
გურული მიფრინავს თვითმფრინავით, ამ დროს შემოდის სტიუარდესა და ეუბნება,რომ ავარიული მდგომარეობაა და გურული უნდა გადახტეს:
- კი მარა მე რეიზა უნდა გადავხტე?აღშფოთდა გურული.
სტიუარდესა დათაფლული ხმით აუხსნის,იმიტომ რომ დანარჩენები სულ ქალები და ბავშვები არიანო,დიდი ფიქრის მერე დათანხმდება და ეტყვის ჯანდაბას გადავხტები,მარა პარაშუტი მაინც მომეცითო,გამცილებელი პასუხობს, რომ პარაშუტი არა აქვთ.
-აბა რა ვქნა? გაიკვირვებს გურულ?
-რა და, ხელები ჰაერში აიქნიე და დაიძახე თოლია ვარ, თოლია ვარო - დაარიგა სტიუარდესამ.
რა ექნა გურულს ადგა და გადახტა, მარა გურული რის გურულია, "დაუაბგონა" თვითმფრინავს და ილუმინატორზე მიუკაკუნა სტუარდესას: რა ჰქვია, ცა, იმ ჩიტს?
* * *
ცოლი ეუბნება გურულ ქმარს:
– ეჰ‚ რა ბრმა და ყრუ ვიყავი შენ რომ გამოგყევი...
– ხედავ, რა ავადმყოფობებისგან განგკურნე?
* * *
გოგონამ დაბადების დღისთვის საჩუქრად მოლაპარაკე თუთიყუში მოინდომა. ყველა მაღაზია შემოიარეს და მხოლოდ ერთგან წააწყდნენ.
– იცით‚ მინდა, გაგაფრთხილოთ‚ რომ ეს თუთიყუში ბორდელიდან მოიყვანეს და არავინ ყიდულობს.
– ჩვენ ვიყიდით! – წამოიძახა გოგონამ.
სახლში რომ მივიდნენ‚ გოგონამ გალია თავის ოთახში შეიტანა და გადასაფარებელი მოხსნა.
– ვხედავ‚ აქ ახალი გოგონები მოუყვანიათ! – წამოიძახა თუთიყუშმა.
ოთახში დედა შემოვიდა.
– ოჰ‚ ამის დედაც... მამაშაც შეუცვლიათ!
გინებაზე მამაც შემოვიდა:
– აჰა‚ კლიენტები კი ისევ ძველია. ზურას გაუმარჯოს‚ ზურას!
* * *
- რა გქვია?
- გოგი.
- ვინ უნდა გამოხვიდე?
- ალ ვიცი!
ეკითხებიან მეორეს:
- რა გქვია?
- გივი.
- ვინ უნდა გამოხვიდე?
- ალ ვიცი!
...მობეზრდა კომისიას ეს გამოკითხვა და მთავარ ექიმთან მიდიან:
_ რა ხდება, ბატონო? რატომ არ იციან ავადმყოფებმა, თუ ვინ უნდა გამოვიდნენ?!
მთავარმა ექიმმა მოიბოდიშა და სთხოვა კომისიას, რომ ერთი თვის შემდეგ მისულიყვნენ.
კომისია ასეც მოიქცა...
ერთი თვის შემდეგ ეკითხებიან პირველს:
– ბიჭუნა, ვინ უნდა გამოხვიდე?
– ბიზნესმენი!
...მეორეს:
– ბიჭუნა, ვინ უნდა გამოხვიდე?
– ბანკირი!
"კარგია!" - გაიფიქრა კომისიამ და ეკითხებიან მთავარ ექიმს:
– როგორ მიაღწიეთ ასეთ შედეგს?
– ალ ვიცი!
* * *
Судья: "Гражданин! Ты зачем мальчика изнасиловал?"
Лицо кавказской национальности: Иду по лесу, вижу мальчик....Подумал - дикий, эли....
* * *
ჭიჭიკია მიაბიჯებს რელსებზე და ხედავს შუაზე გადაჭრილ ვირთხას...
- Тоже мне Анна Каранина... - და აგრძელებს გზას.
* * *
– ბატონებო, მომილოცეთ, მომილოცეთ... ვაჟი შემეძინა!
– გილოცავთ!... ცოლი ხომ კარგად გრძნობს თავს?
– ცოლმა ჯერ არ იცის...
* * *
ბრაკონიერი გურული მოდის ტყიდან, ცალ მხარზე თოფი აქვს გადაკიდებული და მეორეზე მოკლული შველი...წინ ეგერი გადაუდგა:
– რა გაქვთ მხარზე,მოქალაქევ..
– ოჰ..აი...თოფი, ძამა!..ისე ..ტყულა!
– კიდევ?
გურულმა გადაბრიცა თვალი და დაიხედა თოფიან მხარზე
– მეტი აფერი სულ..
– მეორე მხარზე რა გაქვთ,მეორეზე!!!
– სადა...– მოხედა მეორე მხრისკენ და შეჰკივლა
– დედაააააა! აი, საიდან მომახტაააა!!!!
* * * *
"პერესტროიკის" დასაწყისია და... საჯაროობითაა ხალხი გახარებული და... რომელიღაც ჟურნალის რედაქტორთან მამხილებელი წერილის ავტორი მიდის. რედაქტორი კითხულობს წერილს და ამბობს:
– შესანიშნავია, ძალზედ აქტუალური და დროული წერილია, მაგრამ სათაურში რაღაც ვერაა საქმე კარგად...
– მაინც... მაინც?
– თქვენ ასეთი სათაური გიწერიათ "უჰ, თქვენი დედა!..."
– მერე-და რა?
– რა და... ეს "უჰ" რაღაც ვულგარულად ჟღერს...
* * *
* * *
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
* * *
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:- А у нас что, вазы нет?
* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
* * *
გურული მიფრინავს თვითმფრინავით, ამ დროს შემოდის სტიუარდესა და ეუბნება,რომ ავარიული მდგომარეობაა და გურული უნდა გადახტეს:
- კი მარა მე რეიზა უნდა გადავხტე?აღშფოთდა გურული.
სტიუარდესა დათაფლული ხმით აუხსნის,იმიტომ რომ დანარჩენები სულ ქალები და ბავშვები არიანო,დიდი ფიქრის მერე დათანხმდება და ეტყვის ჯანდაბას გადავხტები,მარა პარაშუტი მაინც მომეცითო,გამცილებელი პასუხობს, რომ პარაშუტი არა აქვთ.
-აბა რა ვქნა? გაიკვირვებს გურულ?
-რა და, ხელები ჰაერში აიქნიე და დაიძახე თოლია ვარ, თოლია ვარო - დაარიგა სტიუარდესამ.
რა ექნა გურულს ადგა და გადახტა, მარა გურული რის გურულია, "დაუაბგონა" თვითმფრინავს და ილუმინატორზე მიუკაკუნა სტუარდესას: რა ჰქვია, ცა, იმ ჩიტს?
* * *
ცოლი ეუბნება გურულ ქმარს:
– ეჰ‚ რა ბრმა და ყრუ ვიყავი შენ რომ გამოგყევი...
– ხედავ, რა ავადმყოფობებისგან განგკურნე?
* * *
გოგონამ დაბადების დღისთვის საჩუქრად მოლაპარაკე თუთიყუში მოინდომა. ყველა მაღაზია შემოიარეს და მხოლოდ ერთგან წააწყდნენ.
– იცით‚ მინდა, გაგაფრთხილოთ‚ რომ ეს თუთიყუში ბორდელიდან მოიყვანეს და არავინ ყიდულობს.
– ჩვენ ვიყიდით! – წამოიძახა გოგონამ.
სახლში რომ მივიდნენ‚ გოგონამ გალია თავის ოთახში შეიტანა და გადასაფარებელი მოხსნა.
– ვხედავ‚ აქ ახალი გოგონები მოუყვანიათ! – წამოიძახა თუთიყუშმა.
ოთახში დედა შემოვიდა.
– ოჰ‚ ამის დედაც... მამაშაც შეუცვლიათ!
გინებაზე მამაც შემოვიდა:
– აჰა‚ კლიენტები კი ისევ ძველია. ზურას გაუმარჯოს‚ ზურას!
* * *
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
* * *
Матрешки не нужны?- спросил шофер.
Какие? - спросил Сэм.
Всякие есть. Горбачев, Ельцин.
* * *
Мужчина должен быть как Карлсон — добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете
сил, любить сладкое и на ушко нежно шептать: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО
СПОКОЙСТВИЕ.
* * *
ფსიქიატრიულ საავადმყოფოს კომისია ეწვია. ეკითხებიან პირველ ავადმყოფს:- რა გქვია?
- გოგი.
- ვინ უნდა გამოხვიდე?
- ალ ვიცი!
ეკითხებიან მეორეს:
- რა გქვია?
- გივი.
- ვინ უნდა გამოხვიდე?
- ალ ვიცი!
...მობეზრდა კომისიას ეს გამოკითხვა და მთავარ ექიმთან მიდიან:
_ რა ხდება, ბატონო? რატომ არ იციან ავადმყოფებმა, თუ ვინ უნდა გამოვიდნენ?!
მთავარმა ექიმმა მოიბოდიშა და სთხოვა კომისიას, რომ ერთი თვის შემდეგ მისულიყვნენ.
კომისია ასეც მოიქცა...
ერთი თვის შემდეგ ეკითხებიან პირველს:
– ბიჭუნა, ვინ უნდა გამოხვიდე?
– ბიზნესმენი!
...მეორეს:
– ბიჭუნა, ვინ უნდა გამოხვიდე?
– ბანკირი!
"კარგია!" - გაიფიქრა კომისიამ და ეკითხებიან მთავარ ექიმს:
– როგორ მიაღწიეთ ასეთ შედეგს?
– ალ ვიცი!
* * *
Судья: "Гражданин! Ты зачем мальчика изнасиловал?"
Лицо кавказской национальности: Иду по лесу, вижу мальчик....Подумал - дикий, эли....
* * *
ჭიჭიკია მიაბიჯებს რელსებზე და ხედავს შუაზე გადაჭრილ ვირთხას...
- Тоже мне Анна Каранина... - და აგრძელებს გზას.
* * *
– ბატონებო, მომილოცეთ, მომილოცეთ... ვაჟი შემეძინა!
– გილოცავთ!... ცოლი ხომ კარგად გრძნობს თავს?
– ცოლმა ჯერ არ იცის...
* * *
ბრაკონიერი გურული მოდის ტყიდან, ცალ მხარზე თოფი აქვს გადაკიდებული და მეორეზე მოკლული შველი...წინ ეგერი გადაუდგა:
– რა გაქვთ მხარზე,მოქალაქევ..
– ოჰ..აი...თოფი, ძამა!..ისე ..ტყულა!
– კიდევ?
გურულმა გადაბრიცა თვალი და დაიხედა თოფიან მხარზე
– მეტი აფერი სულ..
– მეორე მხარზე რა გაქვთ,მეორეზე!!!
– სადა...– მოხედა მეორე მხრისკენ და შეჰკივლა
– დედაააააა! აი, საიდან მომახტაააა!!!!
* * * *
"პერესტროიკის" დასაწყისია და... საჯაროობითაა ხალხი გახარებული და... რომელიღაც ჟურნალის რედაქტორთან მამხილებელი წერილის ავტორი მიდის. რედაქტორი კითხულობს წერილს და ამბობს:
– შესანიშნავია, ძალზედ აქტუალური და დროული წერილია, მაგრამ სათაურში რაღაც ვერაა საქმე კარგად...
– მაინც... მაინც?
– თქვენ ასეთი სათაური გიწერიათ "უჰ, თქვენი დედა!..."
– მერე-და რა?
– რა და... ეს "უჰ" რაღაც ვულგარულად ჟღერს...
* * *
გურული მივიდა ექიმთან. ექიმმა გასინჯა და გამოუწერა ერთი დასტა წამალი.
- მაი რამდენია, ნენა, ცოტა ისეთი გამომიწერე რო შევძლო ყიდვა...
- კაი, აიღე ფურცელი და ჩაწერე... ლობიო - 20 კილო, ბრინჯი - 10 კილო, ღვინო - 100 ბოთლი..
- მეიცა, აი რაია?! - შეაწყვეტინა გაოცებულმა გურულმა
- ქელეხის ხარჯებია, გენაცვალე ...
2014
გურიაში იმფერი ყინვაა, ფანჯარაზე "გრადუსნიკმა" მომიკაკუნა, სახლში შემომიშვიო!...
- მაი რამდენია, ნენა, ცოტა ისეთი გამომიწერე რო შევძლო ყიდვა...
- კაი, აიღე ფურცელი და ჩაწერე... ლობიო - 20 კილო, ბრინჯი - 10 კილო, ღვინო - 100 ბოთლი..
- მეიცა, აი რაია?! - შეაწყვეტინა გაოცებულმა გურულმა
- ქელეხის ხარჯებია, გენაცვალე ...
2014
გურიაში იმფერი ყინვაა, ფანჯარაზე "გრადუსნიკმა" მომიკაკუნა, სახლში შემომიშვიო!...
იმდენი ვიცინეეეეეეეეე :) მოკლრდ კარგი გამაჯანსაღებელი ვარჯიში ჩამიტარა ამ იუმორებმა ,დიდი მადლობა
ОтветитьУдалить